Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Поудивляться...

Не перестаю удивляться, какие все-таки люди бывают.... недружелюбные. Особенно это касается уехавших в другую страну. Не скажу за другие национальности, но многие русские (не все, опять же), уехав за рубеж, очень враждебно начинают относиться к тем, кто тоже планирует. Чем это обусловлено? Мол, я тут себе местечко под солнцем урвал, а остальные пусть идут лесом, а то вдруг мое местечко из-под жопы уведут...
Читаю вчера на форуме вопрос от девушки относительно поиска работы на Мальте. Ситуация у нее такая: она узкий специалист в ай-ти, судя по всему, довольно востребованная специальность. На Мальте у нее друзья, она летит в отпуск на несколько недель и хочет заодно поискать работу. И вот на форуме задает вопрос, как и что, где искать, 'куды бечь', в общем. И понеслась.... Тетенька ей пишет, мол, остров и так маленький, своих специалистов хватает, ищите в другой стране. Еще одна: 'Люди тут годами работу ищут, а Вы хотите приехать и за несколько недель найти, совсем уже...', ну и все в такой недружелюбной манере. Мне интересно стало, что за тетеньки такие, залезла к ним в профили, год рождения 1960, 1970, то есть не молодежь уже. Какое образование было доступно в те годы? Ясен пень, об Ай-ти тогда и слыхом не слыхали, потому со своим высшим образованием и дипломом какого-нибудь библиотекаря или филолога (на кого еще тогда учились?) эти тетеньки годами работу на Мальте ищут и не могут найти. И других шугают, мол, не лезьте, мы раньше приехали. При всём при этом молодежь адекватные советы там девочке дает, ссылки полезные кидают, поддерживают. А тетеньки эти говном исходят. Вот что это? Зависть? Философия лузера? Противно мне. Фу такими быть...

Прошел год

Через пару недель будет уже год, как я переехала на Мальту. И я чувствую, что настало время подвести итог, собрать свои мысли, оценить перемены, разложить эмоции по полочкам.
Сейчас все это кажется таким далеким и каким-то нереальным. Когда мы приняли решение о моем переезде сюда, оно казалось мне каким-то абстрактным, сюрреальным, размытым. Мой ragazzo хотел, чтобы я переехала "вот прям щас", но это был конец января, впереди Олимпиада, а значит, нереальная нагрузка на работе, и мне было стыдно думать, что я вот я сейчас заявлюсь к боссу и скажу: "досвидос, всем спасибо, все свободны". А в феврале я купила билет в ОДИН конец. Я помню это чувство: озноб по позвоночнику, мысли "ой, неужели Я это сделала, неужели я ЕДУ?!". Было страшно и весело. А потом я начала паковать вещи и это заняло целую неделю: решить, что возьмешь с собой, что оставишь, что выбросишь... Какая-то глобальная переоценка ценностей, воспоминания, переломный момент, когда оставляешь за спиной ВСЕ. Помню, был у меня медведь. Игрушка, огромная, в половину человеческого роста. Этого медведя я выиграла на ВВЦ в какой-то лотерее и таскалась с ним весь день, пока гуляли с друзьями. И вот так мне было жалко его оставлять... Родителям не отправишь, потому что уже забила машину до крыши своими пожитками. С собой тоже не возьмешь (ахахха, представила себе эту картину). В общем, написала записочку "приютите, пожалуйста, этого милого парня" и выставила в холле. Надеюсь, его приютили в конце концов...

Потом были прощальные встречи с моим друзьями. И оказалась, так много людей хотели увидеться перед моим отъездом, обняться и пожелать мне счастливого пути. Такие ситуации - как лакмусовая бумажка: выявляют настоящие чувства.

До самого отъезда меня трясло: вдруг что-то не получится, вдруг что-то сорвется. Стрессовала дико, донервничалась до того, что однажды, моя голову, обнаружила, что волосы лезут клоками... Мой ragazzo тоже нервничал, но я всегда чувствовала его поддержку. Нас спасали многочасовые разговоры в скайпе. Дошло до того, что я не выключала скайп, пока не усну, и только после этого он отключал связь. Это был как бесконечный сон, нервный, изматывающий. Я считала дни до отъезда, завершала дела, передавала текучку на работе и не жила - существовала, считая дни и часы. Время тянулось бесконечной жвачкой, я уже ненавидела Москву и всех вокруг, как вдруг, совершенно ВДРУГ этот день наступил. Квартира вылизана, чемоданы в прихожей, а у меня еще целый день впереди. Помню, я тогда пошла в салон и подстриглась. А потом просто шла по Ленинградке и вдруг стало грустно прощаться с городом, который никогда особо не любила... Оказалось, в нем столько памятных для меня мест... Зашла с Старбакс и долго сидела там с кофе, разглядывая похожих, впитывая настроение города.

Нервяки не отпускали даже в аэропорту. Меня трясло: я неожиданно остро осознала, что все, я улетаю, а что впереди? И если я сейчас струшу, то ничего уже не будет, все мосты позади сожжены. И только когда мы взлетели, меня отпустило: я знала, что в зале прилета меня ждет Он, моя опора и любовь...

Как-то так, сентиментально, как в дурацком кино про любовь. Но так и было.

Жить в другой стране - это странно. Это не турпоездка, когда ты жадно наедаешься впечатлениями, эмоциями: ты хватаешь и глотаешь эти впечатления, не жуя, ведь так мало времени и скоро уже улетать. Жить в другой стране - это узнавать, познавать не торопясь, отщипывать по кусочку каждый день и смаковать то, что увидел и впитал. Это сродни тому, как сидеть в хорошем ресторане и гурманствовать, блаженствовать от каждого кусочка еды, перекатывать во рту, чувствовать послевкусие... Никуда не торопиться, ведь завтра еще один день....

В первые месяцы мне было трудно даже выйти из дома одной. Страшно разговаривать с людьми, пытаться понять их местный, очень сложный английский акцент, страшно попасть впросак. За первый месяц я разговаривала разве что только с продавцами из мясной лавочки и овощного фургончика. Мне было хорошо наедине с собой. Я, наконец, прислушалась к себе и услышала свои мысли. Дни были заполнены солнцем, по которому я так изголодалась, и соленым морским ветром. Каждое утро я вставала и шла на пляж... Мне было приятно это ощущение лености, неги и расслабленности после московской суеты, ежедневной рутины дел и бесконечной гонки по кругу "работа-дом".

Меняя место жительства, меняешься сам. В Москве мне труднее было следить за собой, труднее воспринимать действительность вокруг себя, труднее радоваться мелочам. Здесь мне было любопытно наблюдать за тем, как я меняюсь, какие успехи делаю, что мне интересно и чем я хочу заняться. Жизнь предоставила шанс остановится и оглядеться вокруг. И оказалось, что мир изумителен. Вставая каждое утро, выпивая чашку кофе ( а здесь я пристрастилась к хорошему кофе для френч-пресса), глядя на море, каждый день разное, я стала ценить окружающее меня... Появляются новые привычки, причем ты не заставляешь себя что-то делать, оно приходит к тебе само... Теперь по утрам я полюбила есть мюсли и овсянку, по вечерам выходить на набережную подышать морем, делать уборку под классическую музыку (никогда раньше её не понимала, думала, это такая скукотища). Здесь в голове появилось столько планов, которые хочется воплотить сразу все. И очень трудно сдержать себя, начинать с малого... Пока я взяла интенсивный курс вождения и хожу в спортзал. После вождения свободное время будет уходить на итальянский, а летом, если удастся перебороть боязнь глубокой воды, я хочу заняться дайвингом. С моим замечательным рабочим графиком 4/4 времени свободного более, чем достаточно.

Здесь я впервые остро осознала, что начала жить: в полную силу, запоминая каждый день, радуясь каждому маленькому приключению. И уже стираются из памяти годы бессмысленной гонки за деньгами, карьерой, жизни в огромном городе. Иногда просыпаюсь от того, что снится, будто я снова в Москве и надо начинать с нуля: снимать квартиру, устраиваться на работу, ездить в метро... И ощущение такого безысходного ужаса, что просыпаюсь и долго не могу отдышаться, а потом прижимаюсь к любимой спине и вдыхаю Его запах. И становится спокойнее....